סבתות של היום

אךךך ה סבתות של היום

By: Hanan Cohen

НЕ ХВАТАЕТ!!!

 Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! http://ewreivsegda.narod.ru/announcemen.html

раввин и водитель такси

раввин и водитель такси

Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто».
На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,
бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:
- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал, а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!
Отвечает ему Господь:
- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину, у него все молились.

(Нурит Агиваев)

Good for Business

submitted by: Jewlarious

Solly Finklestein was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS.
He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES.

Finklestein was panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop-it read MAIN ENTRANCE.
http://www.aish.com/j/j/80051832.html

A Battle of Wits

submitted by: David Minkoff

Maurice has a business appointment, and he arrives a little early. The receptionist points to a comfortable easy chair and asks him to be seated for a while. Maurice settles down, picks up a magazine and tries to read. However, he finds that he cannot concentrate because he is distracted due to a ruckus coming from behind one of the doors leading off the reception area. Maurice goes over to the receptionist and asks, "What's going on in there?"
She replies, "It's a partners' meeting."
"But why are they shouting at each other?" Maurice asks.
"It's a high stakes battle of wits," she replies.
Maurice asks: "Between who?", and she answers, "Horowits, Lebowits, Rabbinowits and Abramowits."
http://www.aish.com/j/j/81474447.html

The End is Near!

Two of Jerusalem’s most eccentric characters are standing by the side of the road holding up a sign that reads, "The End is Near! Turn yourself around now before it's too late!" 

"Leave us alone you religious nuts!" yells a driver as he speeds by. 

Suddenly, from around the curve they hear screeching tires and a big splash.

"Do you think," says one eccentric to the other, "we should just put up a sign that says 'Bridge Out' instead?"
http://www.aish.com/j/j/84689917.html

The Jewish Mother

The Jewish Mother

A Jewish mother is walking down the street with her two young sons.
A passerby asks her how old the boys are.
 "The doctor is three," the mother answers, "and the lawyer is two."

The Wailing What?

submitted by: David Minkoff

Maureen and Patrick O’Connor are visiting Jerusalem for the first time and are pretty darn excited. On their first day, they get into a taxi and say to the driver, "Our friends told us of a very interesting site in Israel that we must visit. We can't remember the name, but could you please take us to the place where the Jews do their crying."
So the taxi driver promptly took them to the Income Tax Authority building.
http://www.aish.com/j/j/134027863.html

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: 

Здравствуй, дорогая доченька! 

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми 

пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, 

какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

jokes

Patient: Doctor, what does the X-ray of my head show?

Doctor: Absolutely nothing!

-------------

I had just received my degree in Calcium Anthropology... The study of milkmen.

------

A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument. 

-

The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in the morning and doesn't stop until you get to work.

--------

When it rains, why don't sheep shrink?

----

Should vegetarians eat animal crackers?

------

Two atoms bump into each other. One says "I think I lost an electron!" The other asks, "Are you sure?", to which the first replies, "I'm positive." 

------

What's a man's idea of housework?

Lifting his legs so you can vacuum. 

---

How do men define a 50/50 relationship?

We cook/they eat we clean/they dirty we iron/they wrinkle!

Good bye, America!!! ПРОЩАЙ, АМЕРИКА!

via Vitalij Ru:

Good bye, America!!!


ПРОЩАЙ, АМЕРИКА!
(Александр Матлин)

Прощай, страна моя родная!
Прощай, Америка! Вот-вот
Над континентом засияет
Социализма небосвод.

От Сан-Диего до Детройта
От Айдахо до Теннеси
Мы наш, мы новый мир построим,
Как на советской, на Руси.

Долой капитализма рабство!
Мы без сомнений и помех
Перераспределим богатство,
Чтоб было поровну у всех.

Получат равные зарплаты
Все дети солнечной страны.
Не будет бедных и богатых,
Бедны все будут, но равны.

Мы к цели рвёмся неуклонно,
Уж наши чаянья близки,
Уже построены в колонны
Acorn' а славные полки.

Звучит сигнал: вперёд, к надежде!
Народ ликует: Yes, we can!
И скромный ОН в простой одежде,
Нас к горизонту перемен

Ведёт. Раздумывать не нужно:
ОН руку держит на руле.
А мы протянем руку дружбы
Венесуэле, Хезболе,

Хамасу, Северной Корее,
Ирану, Кубе - всем подряд.
Мы извинимся, покраснеем,
И нас, наверное, простят.

Мы их накормим - всех, конечно,
(Ведь больше нет у нас врагов),
И будет нас любить сердечно
Весь мир голодных и рабов.

Не будет нам пути обратно,
Мы, как один, пойдём вперёд.
Мы будем всех лечить бесплатно,
Чтоб здоровел у нас народ,

Мы будем все любить друг друга,
ЕГО, родного, - обожать.
Мы запретим и нефть, и уголь,
Планету чтоб не засорять.

В своём стремлении упорном
Убить капитализма зло
Мы остановим global warming -
Преступных бизнесов тепло.

И будут дети повсеместно
Стихами хором говорить,
Родного лидера за детство
Счастливое благодарить.

Не станут поклоняться люди
Неузаконенным богам.
В особенном почёте будет
ЕГО религия - ислам.

Ни христианство, ни еврейство
Не будут более в ходу.
А ЦРУ, гнездо злодейства,
Мы просто предадим суду.

А следом - мы в победном звоне
Врагов начнём крушить вразнос,
Засевших тайно в Пентагоне
И на TV, в канале Fox.

Партийных разногласий раны
Пройдут, как сон, сойдут, как снег,
И все республиканцы станут,
Социалистами навек.

Все будут счастливы, до страсти
Себя и ближнего любя.
А если кто не будет счастлив -
Пускай пеняет на себя.

Темнеет небо, блещут звёзды
Сковал мороз теченье рек.
И бьёт озноб: неужто поздно
Остановить безумства бег?

Как мы ни прятались, опять нам
Грозит социализма зверь.
Всё так знакомо! Так понятно!
Опять бежать? Куда теперь?

"Born a chicken, raised a chicken, now you're a fish."

как то раз одного еврея соседи уговорили перейти в христианство,так как их сводил с ума запах куринного шашлыка по-пятницам. сказали ему : "ты родился евреем, рос евреем, теперь ты христианин".в следующию пятницу они опять учуяли запах курицы , пошли расследовать. видят он стоит над курицей, брызгает водичкой приговаривая :"родилась курицей, "росла курицей, теперь ты рыба !"
a Jewish guy who was prevailed upon by his Catholic neighbors to convert to Catholicism so they'd no longer be bothered by the smell of grilled chicken on Friday. "Born a Jew, raised a Jew, now you're a Catholic." But the next Friday, they smelled chicken. When they went to investigate, they found him sprinkling holy water: "Born a chicken, raised a chicken, now you're a fish."

Жена пишет мужу СМС

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:  
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
---------------------------------------------------


Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Яндекс, Википедию и Переводчик 
--------------------------


(from Asher Shaulov)

runny nose device

(from רפאל אפרתי)

тв TV

тв - канал на интернете - на 3ех языках : русский / עברית / English -  a TV channel in 3 languages:
 

http://israel.mymuseum.tv

:) выбирите американский флажок чтобы видеть меню английскими буквами ... :) выбирите израильский флажок чтобы видеть меню ивритскими буквами ...

photoshop

tomorrow

Sound Alarm

A house for sale

The secret to humor is surprise.

командир и солдат

 Командир вызывает солдата:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
(from Meir Kopman)

tfilat haderech

Минуточку , А кто??, сигнализасья,...............

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог: - Чем могу помочь? Азербайджанец: - Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, даааа..

--- У дагестанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажите, моя жена родила? - Да. - Мальчик? - Hет. - А кто???

---- Аварец звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Москвы? - Минуточку,- отвечают в справочном. - Вах,так быстро- говорит он и вешает трубку.

 --- Заходит аварец в первый день в институт Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Магомедов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь. - Я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос.

 --- Говорит грузин фотографу: - Слуший, вон дэрэво видыш? Хачу сватаграфираватса... - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За дэрэвом! - Зачем??? - Я пашлу картачка мамэ. Ана пасмотрит и скажит: - Вах, вах, а гдэ мой Гоги? - А я вийду иза дэрэва и скажу...Здраствуй, мама! ---- (from http://www.stmegi.com/Public/Profile.aspx?p=10778#0&profile) ------------

у кого старики дольше живут

Американцы с Кавказцами поспорили , у кого старики дольше живут . Приехали Кавказцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика. Поехали Американцы на Кавказ. Видят с горы на огромной скорости старик спускается . Его тормозят, спрашиваю сколько ему лет . Он отвечает 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется : "А куда вы так бежите ?" старик отвечает "от отца убегаю ". Американцы переглядываются "А почему ?" "Я деду нагрубил .. (from Orkhan Shafadiyayev)

Do you want to make money...?

calm down

keyboard

анекдот

Одесский анекдот. 
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
 - Нет, но спасибо за комплимент!
(from Олег Алхазов)


--------

Birthdays

An Imaginary Friend

wireless technology :)

בדיחה - הרב פנגר - לדבר ליין

"ГАЗОН ЗАСЕЯН"

У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"

jokes - bdihot

חתימה בתעודה

חתימה בתעודהמשה:"אבא אתה יכול לכתוב בחושך?"
אבא:"כן בני, רק מה אתה רוצה שאני אכתוב?"
משה:"את השם שלך על התעודה שלי"…

זבוב במרק

שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו?
תשובה: תופס אותו בכנפיים וצועק "תקיא!".

איש שמן

איש שמןאיש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו :"סליחה,אתה מצפה לילד?"
עונה האיש:"לא אני סתם שמן".

משותף

משותףשאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולארי במקלט?
תשובה: לשניהם אין קליטה..

שמן ורזה

שמן ורזהשמן ורזה נפגשים ברחוב
השמן אומר לרזה: "כשמסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!".
עונה לו הרזה: "וכשמסתכלים עליך מבינים למה…".

שנייה שווה מיליון

שנייה שווה מיליוןערב אחד יוצא איש מביתו ובדרך פוגש את אלוהים.
האיש: כמה אצלך זה שניה?
אלוהים: מיליון שנה
האיש: וכמה אצלך זה שקל?
אלוהים: מיליון שקל
האיש: אז אולי תיתן לי שקל?
אלוהים: אין בעיה חכה שניה…

Полное Счастье

Что нужно мужчине для счастья?
-Женщина!
-А для полного счастья?
-Полная женщина!

coming back

The Doctor called Mrs. Cohen saying "Mrs. Cohen, I'm sorry to have to tell you but your check came back." Mrs. Cohen answered: "So did my arthritis!"

a lesson

A woman called her mother complaining that her husband was being horrible to her again.
"I've had enough Mum" she said. "I wanna come back and move into you for a week to teach him a lesson".
"Dont be silly" said her mother. "If you want to teach him a lesson, why not have me move in with you for a week!!!"

мэр и заправщик

… Когда мэр одного американского города заехал на автозаправочную станцию, то его жена обратила внимание на работника, который подошел заправить машину бензином.

— Этот человек когда-то ухаживал за мной! — вдруг сказала она.

— Ты рада, что вышла замуж за меня, а не за него? — отреагировал муж. — Ведь ты стала женой мэра, а могла стать женой заправщика.

— Если бы я вышла замуж за него, то мэром стал бы он!

http://toldot.ru/tora/articles/articles_7418.html?template=83

Tablets

Q: Where is medicine first mentioned in the Bible?
A: When God gave Moses two tablets.

Omer joke

 Omer joke: Moishe comes home from work; says to his wife "What's for supper?"

She says, "Yesterday you had fish."

:o)

(from Michael Grant)

Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

притча: Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. -Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чрез пару минут. Чтокупить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе женапозвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, чтоли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

we're going to be three instead of two

The newlywed wife said to her husband when he returned from work, "I have great news for you. Pretty soon, we're going to be three in this house instead of two." Her husband ran to her with a smile on his face and delight in his eyes. He was glowing of happiness when she said, "I'm glad that you feel this way since tomorrow morning, my mother moves in with us." (from Irina Nisanova)

всем, что я знаю, я обязан своей маме

всем, что я знаю, я обязан своей маме
1) мама учила меня уважать чужой труд:
"если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) мама научила меня высшей справедливости:
"чтоб твои дети были такие же, как ты!"
‎3) мама учила меня мыслить логично:
"потому что я так сказала, вот почему"

4) мама учила меня думать о последствиях:
"вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) мама учила меня преодолевать невозможное:
"закрой рот и ешь суп"

7) мама научила меня стойкости:
"не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) мама учила меня не завидовать:
"да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) мама учила меня смело смотреть в будущее:
"уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) мама научила меня основам самолечения:
"если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) мама научила меня экстрасенсорике:
"надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) мама научила меня как стать взрослым:
"если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) мама преподала мне основы генетики:
"это у тебя все от отца!"


---------------

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят. Мама отвечает: - Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын пишет в ответ: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите
(Elvin Sidgiyayev)
-----------------

hillarious jokes...

-----------------------------------------------------

-----------------------------------------------------
There was a student that made a lot of problems in class; he fought
with classmates, made a lot of noise…

The teacher tried a lot of things, but nothing helped.

He decided to tell the father about his son’s behavior.

Father: “What do you want me to do?”

Teacher: “Maybe take him for a check-up.”

Father: “How is that going to help?”

Te acher: “Maybe the child should take Ritalin (a calming drug).”

Father: “How am I going to get this Ritalin?”

Teacher: “No problem, I’ll get it, and the child should take the pill
every morning and everything will be o.k....”

Father: “Who is going to remember to give it to the child every day in
a house full of children?”

Teacher: “I’ll worry about it. I’ll make sure he takes it every morning.”

Father: “But I don’t want the whole class to know about it.”

Teacher: “No, no, I’ll make sure that no one sees. I’ll put the pill
in the teacher’s room next to the coffee machine. Every morning I’ll
send your son to make my coffee and at the same time he’ll take his
pill. Like this no one will know.”

The father agreed to the plan. Every morning the teacher prepared the
pill next to the coffee machine and went into class. After a few
minutes the child would come in with the coffee, and everything went
fine.

And now the atmosphere in the class was calm. The child wasn’t sent
out of class and there were no fights!

After a few weeks, the mother asked the child: “Nu, what’s doing in class?”

Child: “Great!”

Mother: “What happened that everything’s so good?”
Child: “It’s very simple. Every morning the teacher sends me to make
his coffee. I go into the teacher’s room and there there’s a special
pill! I put the pill into the coffee and after he finishes to drink
it, everything in the class is 100%!!!”
-----------------------------------------------------

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming
anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 200
in about 3 seconds.

I bought her a scale.

And that's how the fight started.....
-----------------------------------------------------
What did לוט say when he saw his wife turn in to salt?

יחי המלח

-----------------------------------------------------
What did the waiter ask the group of dining Jewish mothers?

“Is ANYTHING all right?”

-----------------------------------------------------

Husband: I'll admit I'm wrong if you'll admit I'm right.

Wife: OK. You go first.

Husband: Ok... I'm wrong.

Wife: You’re right!

-----------------------------------------------------
a man n his wife had a bad argument.The results was...giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.. Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she would find it.

-----------------------------------------------------

Don't criticize your wife. If she were perfect, she'd marry better ! ;)

-----------------------------------------------------

Dear Mother-in-Law, Please don't try to tell me how to raise my kids! I'm married to one of yours and believe me,there's much room for improvement!

-----------------------------------------------------

A little boy once returned home from Hebrew school and his father asked, "what did you learn today?"

He answered, "The Rabbi told us how Moses led the children of Israel out of Egypt."

"How?"

The boy said "Moses was a big strong man and he beat Pharoah up. Then while he was down, he got all the people together and ran towards the sea. When he got there, he has the Corps of Engineers build a huge pontoon bridge. Once they got on the other side, they blew up the bridge while the Egyptians were trying to cross."

The father was shocked. "Is that what the Rabbi taught you?"

The boy replied, "No. But you'd never beleive the story he DID tell us!"

-----------------------------------------------------

I just sold my vacuum cleaner on ebay. It was only gathering dust.

-----------------------------------------------------

What do you call a dinosaur that doesn't believe in his own existence?
*
*
*
*
*
*
*
An Apicasaurus

-----------------------------------------------------

Olam Hafuch Raeesee!

I was walking in the street and saw a lady with her dog in a baby carraige

then a little while later I saw a boy on a leash

-----------------------------------------------------

On a repair shop door:
WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)

-----------------------------------------------------

An advantage of old age is the fact that you can sing whilst brushing your teeth!

-----------------------------------------------------

A choson married a london girl wanted to tell her she looks good, he said you look like a million pounds...

-----------------------------------------------------
BIRTH

ORDER OF CHILDREN
1st baby: You begin wearing maternity clothes as soon as your OB/GYN confirms your pregnancy.
2nd baby: You wear your regular clothes for as long as possible.
3rd baby: Your maternity clothes ARE your regular clothes.
-
Worries:
1st baby: At the first sign of distress--a whimper, a frown--you pick up the baby
2nd baby: You pick the baby up when her wails threaten to wake your firstborn.
3rd baby: You teach your three-year-old how to rewind the mechanical swing.
-
Pacifier:
1st baby: If the pacifier falls on the floor, you put it away until you can go home and wash and boil it.
2nd baby: When the pacifier falls on the floor, you squirt it off with some juice from the baby's bottle.
3rd baby: You wipe it off on your shirt and pop it back in..
-
At Home:
1st baby: You spend a good bit of every day just gazing at the baby.
2nd baby: You spend a bit of everyday watching to be sure your older child isn't squeezing, poking, or hitting the baby.
3rd baby: You spend a little bit of every day hiding from the children

-----------------------------------------------------

I do ten sit ups every morning. It might not sound like much, but there are only so many times you can hit the snooze button.

-----------------------------------------------------

My boss has not paid my wages for 40 days.

I promised him I would publicize it and I saw a yeshua

-----------------------------------------------------

An applicant was filling out a job application. When he came
to the question, "Have you ever been arrested?" he wrote,
"No."

The next question, intended for people who had answered in
the affirmative to the previous question, was "Why?"

The applicant answered it anyway: "Never got caught."

-----------------------------------------------------

While attending a marriage seminar on communication, Chaim and his wife Shira listened to the instructor declare, "It's essential that husbands and wives are aware of the things that are important to each other."

He addressed the men, "Can you describe your wife's favourite flower?"

Chaim leaned over to his wife and asked in a whisper, "Kemach All-Purpose, isn't it?"
-
from:http://www.theyeshivaworld.com

האט בית ספר

 תלמיד אחד תמיד היה מאחר לבית ספר המורה אמר לו למה אתה תמיד מאחר? אמר לו התלמיד מה אתה רוצה יש תמרור בדרך לבית ספר "האט בית ספר.."

בדיחה - מרוקאי טריפולי ואטיופי.. הרב לסרי

עונש

תלמיד:"המורה מקבלים עונש על דברים שלא עושים?"

המורה:לא

התלמיד:"מצוין! כי לא עשיתי את שיעורי הבית

כל אחד ומה שהוא צריך

מורה לפיזיקה שהרבה לצחוק על התלמידים שלו, שואל יום אחד את יוסי : אם הייתה לך האפשרות לבחור בין מוח להרבה כסף, מה היית בוחר ? אז יוסי ענה לו : המורה זאת שאלה פשוטה, בוודאי שהייתי בוחר תכסף, אז המורה אומר לו : ידידי היקר, אני במקומך הייתי בוחר במוח ! ענה לו יוסי : תשמע, כל אחד ומה שהוא צריך

לא מצליח להירדם

ילד אחד ב2:00 מתקשר למורתו ואומר לה המורה את יכולה לחזור על מה שאמרת היום בשיעור?

המורה עונה לו מה זה כל כך מענין אותך?

עונה הילד :לא, פשוט אני לא מצליח להירדם

סיפור מצחיק ומחזק נורא - הרב מיכאל לסרי

הרב אמנון יצחק מצחיק!!!!! מה קורה כשמגיעים לעולם הבא? חזק!

בדיחה חזקה של הרב פנגר

למה כואב הראש של הילדה?

הרב מיכאל לסרי כמה אישה מדברת

הרב לסרי - מאה שערים

הרב אמנון יצחק בתקופת בית ספר חילוני בשעור טבע - פגז!!!

Achashvirus

Subject: Purim for the 00's.
Question: Why didn't Esther receive Mordechai's e-mail, warning her about Haman's plan to kill the Jews? 
Answer: She had an Achashvirus. Happy Purim! 




(adopted from http://www.harryc.com/j-jokes03-purim.htm)